РАЗВЕНЧИВАЕМ МИФЫ О ПОДРОСТКАХ

Миф о  «нормальности» подростковой психики в период созревания.
На самом деле период созревания – абсолютно естественная, нормальная фаза развития. Она связана с гормональной перестройкой. Психика, как и весь детский организм, реагирует на нее своеобразно – в зависимости от типа нервной системы, характера, физического здоровья того или иного подростка. Это трудный, но неизбежный этап. Часто сам ребенок тяжело переживает происходящие изменения, не может понять, что с ним происходит, замыкается в себе или становится нервозным, раздражительным, чрезмерно ранимым и обидчивым. Ни в коем случае не говорите подростку о его «ненормальности»: это только усугубит его переживания и тревогу, и тогда доверительный контакт с ним станет вовсе невозможным.
Миф о том, что «переходный период» надо просто переждать, перетерпеть – и вот тогда-то начнется настоящая жизнь.
Это наивное заблуждение взрослых часто дорого обходится и ребенку, и им самим. Переходный период – один из важнейших этапов развития и становления человека как личности. От того, как протекает этот период, какими эмоциями и действиями он сопровождается, в огромной степени зависит дальнейшая жизнь молодого человека. В этот период складывается его осознанное отношение к миру, к людям, к себе самому. Иными словами, на этом этапе формируется система ценностей. Она будет меняться, дополняться в течение дальнейшей жизни, но основы закладываются именно сейчас, в период взросления. Ваше ненавязчивое участие в этом процессе поможет подростку сориентироваться в этот сложный период, найти свою «систему координат».

 

Миф о том, что подростки – это ещё дети.

Безусловно, для вас это еще дети. Впрочем, для родителей их ребенок всегда остается ребенком. Присмотритесь повнимательнее к своему выросшему чаду, и вы убедитесь, что с ним можно разговаривать серьезно и на равных, он способен принимать самостоятельные решения, по-взрослому оценивать свои и чужие поступки, брать на себя ответственность. Не пугайтесь, а напротив, помогите человеку взрослеть. Почаще беседуйте с ним на любые отвлеченные темы, интересуйтесь его мнением, и если оно кажется вам неверным, не будьте слишком категоричны. Не навязывайте ему истину «авторитарно-директивным» способом, а постарайтесь логически доказать ему, что он неправ. Впрочем, это тоже не абсолютная истина: в каких-то вопросах правым может быть именно он. Ваш опыт – не всегда гарантия вашей правоты. В любом случае относиться к юному собеседнику следует с уважением. Восклицания: «Какие глупости, что за бред ты несешь!» – не переубедят его, а лишь отдалят вас с ребенком друг от друга. В следующий раз он просто не захочет с вами делиться.
Миф под названием «Все они в этом возрасте одинаковые!»
Они все – разные. Они по-разному реагируют на одни и те же события, по-разному ищут выход из трудных ситуаций. У них разные интересы, пристрастия, суждения. Да, безусловно, какие-то стереотипы подросткового поведения существуют. Однако связано это чаще всего с влиянием «микросоциума». Для подростка в этом возрасте самый значимый микросоциум – это чаще всего не семья, а группа, с которой он проводит досуг – сверстники или приятели постарше. Здесь он и черпает эти самые стереотипы суждений и поведенческих реакций. Подростки — это наиболее разнородная группа в обществе. Поведение «трудных» подростков нельзя обобщать и делать на этом основании всеобъемлющие выводы.
ПОЧЕМУ ОНИ ОТДАЛЯЮТСЯ?

 
Они просто взрослеют. Они становятся самостоятельными людьми. У них появляется свой мир, который они ревностно оберегают от вторжения «чужих».
«Разве мы – чужие?» – обиженно вопрошают родители.
А вот это во многом зависит от вас. Кто вы – друг своему ребенку или только требовательный ментор? Чувствовал ли он на протяжении всего своего «до-подросткового» детства, что вам интересны его дела, его друзья, его переживания?
«Конечно! – уверенно ответит иная мама. – Он мне всё рассказывал! А теперь я ничего про него не знаю…»
Даже если это так, не пугайтесь. Нежданно появившаяся скрытность – вовсе не обязательно тревожный симптом.
Подростку очень трудно. Он чрезвычайно раним в этом возрасте. Он боится быть непонятым. Боится показаться маленьким, глупым и смешным. Не давите на него, «не лезьте в душу». Но пусть он знает, что вы ни пристаете к нему с расспросами только потому, что уважаете его право на суверенитет. И на тайну. А вовсе не потому, что вам просто не интересно.
И еще. Постарайтесь – насколько сможете! – смотреть на мир оптимистически. И делитесь с ребенком. Говорите с ним не о том, как ужасна жизнь, как продажны политики, как высоки цены на рынке и как распущена нынешняя молодежь. А о том, как много в мире красивого и благородного. И о том, как прекрасна жизнь, когда ты молод, здоров и благополучен. Протяните ему руку, чтобы он входил во взрослую жизнь без ужаса и отчаяния.