У вас появился малыш. Вы принесли домой крохотное беззащитное существо. Вы полны любви и нежности  и, несомненно, рисуете в воображении радужные картины вашей совместной жизни. Но вот проходит год, затем другой, и картинка начинает блекнуть. Через пять вы  виновато оправдываетесь перед воспитателем в детском саду, уверяя, что нецензурные выражения ребёнок слышал где-то на улице.  Через семь лет ваше милое чадо закатывает истерику, отказываясь делать уроки. И вот, наконец, настаёт момент, когда вы вообще не знаете, что делать с собственным отпрыском, который из маленького беззащитного комочка превратился в юного монстра и домашнего тирана. Портрет, конечно, обобщённый. Но, согласитесь, со многим из вышеперечисленного вы сталкивались на примере своих знакомых или ещё кого-нибудь.

   Ни один человек не мечтает вырастить из своего ребёнка неуправляемого монстра. Почему же так происходит? А происходит потому, что воспитание -  это не какой-то обособленный процесс. Воспитание – это образ жизни. Древние мудрецы говорили о воспитании : «От рождения до пяти лет – бог, от пяти до пятнадцати – раб, после пятнадцати – друг, товарищ и брат». Как это понимать?

   Новорождённый ребёнок – это чистый лист бумаги, на котором близкие ему люди пишут свою повесть, внося дополнения и изменения, а иногда и перечёркивая написанное.  Ребёнок входит в жизнь, глядя на неё широко раскрытыми глазами, впитывая,  как губка , всё подряд – и хорошее и плохое. В столь юном возрасте он просто не может отличить хорошее от плохого, а ведёт себя, копируя поведение близких ему людей. А у кого же ещё учиться, как не у родителей? Вот папа вернулся с работы позже обычного. Мама в раздражении «не очень вежливо» объяснила  ему, что о нём думает. На следующий день дочка повторяет мамины слова в детском саду, поссорившись с приятелем. Девочка просто не допускает мысли о том, что мама могла быть не права. Ведь это мама – самый дорогой, самый близкий человек. Именно поэтому в период с рождения до пяти лет с ребёнком нужно вести себя как с богом. Он должен видеть и слышать только всё самое хорошее. Та модель поведения и общения, которую он видит перед собой в этом возрасте , станет для него основой на всю оставшуюся жизнь.

   С пяти до пятнадцати – раб. Это вовсе не значит, что нужно постоянно помыкать ребёнком, не считаясь  с его  потребностями. Просто в этом возрасте формируется личность ребёнка. Но в отличие от раннего возраста  от пассивного восприятия окружающего он переходит к анализу событий и явлений.  Малыш задаёт много вопросов из разряда «Зачем? Почему? Для чего?». Его волнуют не только сами события, но и причинно-следственные связи всего, что происходит вокруг.  Если вы не поможете ему  разобраться,  он сделает свои выводы. Вот только какими они будут? Многие родители встречались с избирательным поведением детей. Например,  в обществе мамы и бабушки – неуправляемый монстр, а появляется папа – и ребёнка словно подменили -  само совершенство. Мама и бабушка уверяют, что отца он боится. Вовсе нет. Просто ребёнок ведёт себя так, как ему позволяют себя вести. Пришёл со школы .  «Устал, маленький,» - причитает бабушка, - «Ляг, полежи».  Полежал, надо ещё отдохнуть, побегать во дворе, посмотреть телевизор. С наступлением темноты , вспомнили, что ещё уроки не делали. И снова возглас: «Вот эта школа! И отдохнуть некогда». Ребёнок быстро понимает, что можно играть на нежных чувствах, и с успехом применяет это в жизни. А папа настаивает на том, чтобы малыш делал так, как он говорит. Вот и результат другой.
В возрасте от пяти до пятнадцати лет к ребёнку должны предъявляться чёткие и жёсткие требования. Необходимо добиваться непременного выполнения всех поставленных перед ним задач, будь то домашнее задание или работа по дому. При этом необходимо четко объяснять ребёнку, почему это нужно делать. Чаще говорите с ребёнком, рассказывайте ему о своём детстве, о своих переживаниях,  старайтесь выслушивать его и принимать участие во всей его жизни. Высказывайте мнение  по любому поводу, но не навязывайте его, пусть ребёнок разберётся во всём сам. Не бойтесь, что он сделает неправильный вывод. Вы по-прежнему являетесь для него примером, и в своих суждениях он будет ориентироваться на вас. Даже если и поспорит с вами, все равно в конечном итоге примет вашу сторону. Только не давите на него, а то получите обратный эффект. Никто из нас не любит, когда ему что-то навязывают, а ребёнок тем более. Подростки такой «диктат» воспринимают как посягательство на их  свободу и независимость.  Ну и оставьте им их амбиции. Просто скажите своё мнение и всё.  Если вы будете делать это постоянно, то ваш ребёнок и не заметит, когда он стал мыслить вашими категориями. Даваемая вами оценка чему бы то ни было должна быть разносторонней. Говорите как есть или что думаете. Не стоит  создавать образ собственной непогрешимости. Будьте человеком, обыкновенным, земным, со всеми «за» и «против». Если будет иначе, то во-первых, ребёнок сразу почувствует фальшь  и ответит вам тем же, а во-вторых, для того чтобы разобраться в том, "Что такое хорошо и что такое плохо", нужно посмотреть на вещи с разных сторон. Чем старше становится ребёнок, тем больше предъявляйте к нему требований. Говорите с ним, как с равным. Обосновывайте ваши требования к нему, объясняйте, почему должно быть так, а не иначе.

   Постепенно ребёнок привыкнет к вашим требованиям.  Ваши объяснения дадут ему возможность  выполнять их сознательно, будучи абсолютно уверенным в необходимости их исполнения. Ваши беседы с ним приведут вас к взаимопониманию. Ваш жизненный опыт поможет ему разобраться в своей жизни, в её хороших и плохих сторонах. Таким образом к пятнадцати годам вы вырастите себе настоящего друга, с которым пройдёте остаток своей жизни рука об руку.